Eu tenho um distúrbio alimentar. Os médicos chamam isso de anorexia nervosa, mas eu me ressinto, parece que fui colocada em uma caixa com uma etiqueta bonita. Por exemplo, descreve o tempo inexorável que leva para tomar uma decisão, o turbilhão no meu cérebro que me mantém andando em círculos por medo de errar? Captura o desespero de se sentir tão vazia e desprovida que o coração se agarra a qualquer coisa, apenas para tirar aquela dor?

O diagnóstico expressa a essência do que me leva a usar mecanismos de comportamento que comprometem minha qualidade de vida em quase todos os aspectos - e pior, colocam minha vida em risco porque “se eu continuar doente, preciso que outros cuidem de mim e o que validará a minha existência”?

Por favor, não me julgue.

Fui abusada quando criança. Em uma idade em que a questão sobre o que nossa existência significa é respondida e nosso senso do “eu” é solidificado por uma conexão saudável, meu senso de existência dependia de agressores cujas mensagens de valor próprio eram determinadas por seus caprichos e necessidades monstruosas. Numa idade em que as crianças começam a se conscientizar como um ser em um corpo, presenteado por D'us, eu estava me dissociando de um corpo que parece causar mais dor do que é capaz de suportar.

Escrevo “parece” no tempo presente, pois embora eu tenha percorrido um longo caminho para curar o trauma, levará mais tempo para desfazer algumas mensagens intrínsecas que nasceram no momento em que o abuso começou. Estas incluem: “Sua existência não é inerente pelo mero fato de você ter nascido; depende do que você pode produzir para os outros” ou “você não merece ter necessidades”.

Quanto tempo mais vai levar? Isso é difícil de responder, mas suspeito que não será um dia, uma semana nem mesmo um mês. Para desprogramar essas falsas crenças (independentemente de quantos comprimidos alguém engula), será necessária terapia de qualidade, apoio da família e dos amigos e uma vontade de continuar trabalhando duro para curar. Eu não vou mentir. Não é fácil. Muitos podem e se recuperam, mas outros não…

A natureza do meu distúrbio alimentar é me convencer de que ele me protege. Isso me dirá que todos os outros, incluindo D'us, me abandonaram, então posso contar apenas com “isso” para me salvar. No entanto, de alguma forma, depois de ser hospitalizada por duas vezes ao longo de seis meses por um total de nove semanas para realimentar meu corpo esgotado, não me sinto mais confiante na capacidade do vício de cuidar de mim da maneira que preciso. Ou que realmente se importa comigo e é meu melhor “remédio”, como isso sugere. Na verdade, nunca senti o nível de solidão que sinto ao me envolver em um comportamento de desordem alimentar.

Hoje, descobri que uma garota que conheci durante a recuperação faleceu. Me parte o coração pensar que uma pessoa pode ficar tão perdida na doença que não consegue mais diferenciar entre o raciocínio e as vozes desordenadas. Aprendi ao longo do caminho que sou tão facilmente sugada, atraída para os jogos que minha mente quer jogar, como "por que eu?" ou "isso nunca acaba?" ou “de quem é a culpa?” A isso preciso de uma reação igual e oposta, de modo a desafiar esses tenazes pensamentos doentios.

Entre no módulo bitachon. O que é isso, você pergunta? A tradução simples é “confiança”. Mas isso é muito simples. Veja, há algo de que estou absolutamente certa, e é que não há como esperar progredir nesta bela e terrível jornada se não for por minha confiança em D'us. Quando digo confiança, não estou me referindo ao conceito geral de “pense bem e será bom”, embora haja algo a ser dito sobre isso. Estou falando sobre cada-momento-cada-coisa-que-acontece-só-acontece-porque-D’us ordenou que seja assim e portanto deve ser assim; o tipo de confiança que me permite acreditar de algum lugar profundo dentro de mim que, uma vez que D'us é o epítome da bondade e gentileza - e uma vez que tudo vem Dele - então tudo deve ser bom. Uma confiança que abre um espaço em mim para aceitar que o que aconteceu (e continua a se desenrolar) é realmente apenas um detalhe minúsculo em uma imagem infinita.

Não preciso me preocupar em tentar controlar o resultado, pois já foi decidido por um Criador amoroso e onisciente. Em vez disso, posso me concentrar no que está, sim, sob meu controle e trabalhar nisso com a ajuda de D'us. Eu opero a partir disso em uma base constante? Desejo isso! Sejamos honestos. Deixar ir e permitir D'us entrar é um desafio contínuo para mim (como imagino que seja para muitos de vocês). Mas será que realmente existe outra maneira de viver?

Minha mente é uma ferramenta poderosa que tem a capacidade de me conduzir em muitas direções diferentes; pode me deixar doente ou bem, melhorar ou sabotar meus relacionamentos, me ajudar a me sentir confiante ou completamente sobrecarregado, etc. Observe que, quando me referi à mente, usei a palavra "ferramenta". Quem está manuseando a ferramenta? Posso dizer que minha mente é uma peça de vestuário. Quem está vestindo? Se minha mente é um veículo, quem está no banco do motorista? Você já fez essas perguntas?

Eu faço. O tempo todo. E a conclusão é sempre a mesma: existe algo maior que sou capaz de alcançar e de onde posso extrair forças. Maior que qualquer parte de mim, inteira e intocada, que foi e sempre será meu verdadeiro núcleo.

Minhas lutas ainda estão lá. Meu distúrbio alimentar ainda me pergunta todos os dias: “Tem certeza de que quer comer isso agora? Quantas calorias tem? Se você ultrapassar o valor permitido, quanto isso lhe custará? Você merece esta refeição?”

E muitas outras vozes se juntaram para me lembrar que estou sobrecarregada, partes danificadas, indigna, nada de especial para olhar, blá blá blá. . .

Eles são meus inimigos? Não enxergo dessa forma. Com o tempo, percebi que meu vício, junto com seus métodos primitivos e ineficazes de lidar com certas emoções, é apenas um mecanismo de enfrentamento imaturo que tenta me manter distraída da dor que foi criada como resultado do abuso. Mas sou mais do que minha história ou uma soma total de minhas experiências.

Eu sou uma parte de D’us. Esta é a minha única verdade constante e, a cada dia, trabalho para estar ciente dessa verdade, porque, como Hillel colocou:
“Se eu não for por mim, quem sou eu?”