Talvez não tenha sido uma ótima tática de negócios de minha parte, mas quando eu praticava direito de família, se tivesse dúvidas de que a narrativa do cliente realmente justificava o divórcio, faria perguntas investigativas durante a consulta inicial. Eu apontaria as consequências do divórcio se eles não as tivessem considerado completamente. E eu quase sempre perguntava se eles haviam tentado aconselhamento matrimonial. Para esse último ponto, infelizmente, muitos deles - obviamente, sem sucesso.

Não posso concluir apenas com base nesses casos que o aconselhamento ou terapia conjugal é ineficaz; afinal, apenas os que não trabalham acabam no escritório de um advogado de divórcio. Mas se as taxas de sucesso do terapeuta não são impressionantes, talvez seja menos culpa da terapia e mais porque muitos casais problemáticos esperam demais para se envolver no processo.

Quando os casais demoram a procurar ajuda, os problemas podem se tornar tão profundamente arraigados que são difíceis de resolver. Com o tempo, a falha persistente em resolver os problemas pode levar a danos irreparáveis que acabam com os relacionamentos. Raramente é um evento cataclísmico. Em vez disso, entre o primeiro sinal de problema e o pedido de divórcio ocorre um colapso lento, mas constante - uma "morte por mil cortes", como diz o ditado.

E embora cada situação seja diferente, eu me pergunto se há algum ponto identificável em que um casamento deixa de ser recuperável para seu inevitável fim. Havia sinais de alerta? E se sim, eles eram óbvios? E se alguém os tivesse atendido, o relacionamento poderia ter sido salvo? Afinal, não é esse o ponto do conflito - não ignorá-lo, mas usá-lo como um caminho para o crescimento?

Estamos nos aproximando da época do ano conhecida como “as três semanas”, começando no dia 17 de Tamuz, quando os romanos romperam as muralhas de Jerusalém em 70 EC após um longo cerco. Três semanas depois, em Tisha B'Av, os romanos finalmente destruíram o Templo Sagrado. Essas datas na história judaica estão associadas a grandes tragédias e mágoas, observadas como dias de jejum e marcadas por costumes de luto e leitura comunitária de Eicha. (Lamentações).

Esteja ciente de que o comportamento controlador ou manipulador é um sinal de alerta e, como esse tipo de comportamento pode aumentar rapidamente, é essencial resolvê-lo desde o início e estabelecer limites saudáveis.

Durante anos, D'us advertiu o povo judeu de que seu comportamento seria sua ruína. No entanto, mesmo quando os profetas avisaram que o Templo cairia, muitos ignoraram esses avisos e continuaram a vida diária como de costume. Infelizmente, o custo de ignorar os profetas resultou em consequências devastadoras das quais ainda não nos recuperamos.

Então e nós? Muitas pessoas acham difícil se relacionar pessoalmente com eventos históricos que aconteceram há mais de 2.000 anos. Mesmo assim, podemos aplicar uma lição importante dessas calamidades em nossas vidas — a saber, fazer uma avaliação honesta das dificuldades que podemos estar enfrentando em nossos relacionamentos.

Embora todo relacionamento tenha seus altos e baixos, detectar sinais de alerta desde o início é fundamental porque pode ajudar a prevenir problemas significativos. O dia 17 de Tamuz e Tishá BeAv não são apenas lembretes de eventos trágicos em nossa história; eles também fornecem lições valiosas agora sobre as consequências de não prestar atenção aos sinais de queda de um relacionamento. Se algum desses cinco problemas estiver presente em seus relacionamentos, convém enfrentá-los de frente.

1. Um de nós está controlando o outro

Os relacionamentos podem falhar devido à falta de aceitação e compromisso. Por exemplo, um parceiro pode não estar disposto a fazer concessões em questões específicas ou insistir em impor suas crenças e práticas ao outro. Isso pode levar a ressentimento e conflito, levando ao rompimento do relacionamento.

Uma área que pode gerar conflitos significativos é a tensão religiosa. Lembro-me de quando meu marido e eu nos tornamos observantes da Torá na meia-idade. Por mais empolgados que estivéssemos em assumir esse novo estilo de vida, isso também gerou conflitos. Embora estivéssemos nos movendo na mesma direção, nem sempre estávamos nos movendo no mesmo ritmo. Ao longo dos anos, aprendemos a navegar na linha tênue entre encorajamento e respeito aos limites e diferenças.

Isso requer sensibilidade e contenção, o que é verdade para querer que outras pessoas mudem de alguma forma. Acreditamos que estamos fazendo isso para o bem deles, mas quando tentamos controlar os outros, revelamos nossas decepções quando eles não estão à altura. Como as pessoas resistem a ser controladas, essa dinâmica pode levar a comportamentos muito contraproducentes e envenenar o relacionamento. Portanto, esteja ciente de que o comportamento controlador ou manipulador é um sinal de alerta e, como esse tipo de comportamento pode aumentar rapidamente, é essencial resolvê-lo desde o início e estabelecer limites saudáveis.

2. Paramos de nos comunicar

A comunicação é a base de qualquer relacionamento bem-sucedido; a falta dela pode gerar mal-entendidos e conflitos, contribuindo para o fracasso de um relacionamento. Quando seu cônjuge começa a se afastar ou não parece interessado em falar, é um sinal claro de que algo está errado.

Alguns casais lidam com a falta de comunicação criando a dinâmica do “divórcio invisível”, onde eles permanecem casados, mas levam vidas separadas e têm pouco envolvimento emocional. Ser viciado no trabalho, por exemplo, ou em hobbies ou atividades que não incluem o outro parceiro, geralmente são sinais de que alguém está procurando satisfação fora do casamento em vez de dentro.

E esteja ciente de que nem toda comunicação é igual. “Você se lembrou de chamar o encanador?” não é o mesmo que “Como foi o seu dia?” e então escutar genuinamente. Casais felizes não se envolvem apenas em conversas fiadas para obter informações, mas passam tempo em conversas francas que criam intimidade. Quando você perceber esse sinal de alerta de que não está falando, ou não está conversando sobre o que realmente importa, é essencial descobrir o que está acontecendo com seu relacionamento.

3. Falamos de forma depreciativa

É normal que os casais tenham desentendimentos, mas pode ser um sinal de alerta de um problema maior quando eles recorrem rotineiramente a comentários negativos ou maldosos. Com o tempo, comentários negativos, especialmente quando são desdenhosos, desgastam um relacionamento e criam problemas mais significativos.

De acordo com o especialista em relacionamento John Gottman, o desprezo é a coisa mais destrutiva para um relacionamento porque gera sentimentos de superioridade e desrespeito para com o parceiro, o que acaba levando a uma falha na comunicação e à falta de conexão emocional.

Todos nós conhecemos casais que “brigam”. Para um casal que eu conhecia, esse era o modo principal de comunicação, e a negatividade sempre era direcionada ao marido. Eu nunca vi o marido reagir, então presumi que esses comentários saíam de suas costas e que, embora fosse desconfortável estar por perto, era apenas o “estilo de comunicação” deles - isto é, até que o marido decidiu que já estava farto e saiu abruptamente do casamento.

É por isso que a Torá nos exorta a estarmos atentos ao nosso discurso e não prejudicar ou ofender os outros com nossas palavras. Na verdade, o Segundo Templo foi destruído pela falta de linguagem adequada. A fala é sagrada; seu uso indevido é uma das forças mais destrutivas do planeta.

4. Paramos de confiar um no outro

A confiança é outro fator essencial em qualquer relacionamento. Quando seu parceiro se torna reservado ou não quer compartilhar informações importantes com você, isso é um sinal de alerta.

Ao fazer uma entrada para um caso de divórcio ou pensão alimentícia, uma das primeiras perguntas que faço é “Quanto ganha seu cônjuge?” Muitas vezes, o cliente não faz ideia, nunca viu uma declaração de imposto de renda ou assina documentos sem lê-los. Eles não sabem das dívidas porque as contas vão para o escritório do cônjuge.

Alguns casais lidam com a falta de comunicação criando a dinâmica do “divórcio invisível”, onde eles permanecem casados, mas levam vidas separadas e têm pouco envolvimento emocional.

Se você não tem informações - e quando você pergunta, seu parceiro fica com raiva ou na defensiva - provavelmente é um sinal de que ele tem algo a esconder. Mas mesmo que não o façam, a falta de confiança precisa ser tratada.

E quando alguém não se sente seguro para compartilhar? Por exemplo, alguém pode esconder contas de cartão de crédito por vergonha. Quando o compartilhamento de informações vulneráveis é negado ou ridicularizado, é uma maneira infalível de alguém se recolher ao silêncio como meio de autoproteção. De qualquer forma, essa dinâmica leva a uma falta de intimidade emocional e é vital tratá-la desde o início.

5. Paramos de tentar

Quando seu parceiro para de se esforçar para fazer o relacionamento funcionar, é um sinal de alerta de que ele está perdendo o interesse. Por exemplo, seu cônjuge pode parar de fazer coisas que costumava fazer, como enviar mensagens amorosas, planejar encontros ou expressar afeto. Quando isso acontecer, você deve conversar com seu parceiro e descobrir o que está acontecendo. Se não for tratado, pode levar a outros problemas.

Todos nós sabemos a diferença entre fazer algo de maneira mecânica e fazer a mesma ação com emoção e conexão genuínas. Vemos a diferença nos desempenhos, sentimos isso em nossos relacionamentos, e D’us sabe a diferença entre "serviço da boca para fora" e "serviço do coração". D'us diz ao povo judeu que sofreremos calamidades - não por deixar de cumprir as mitsvot, mas por cumpri-las descuidadamente ou sem alegria.1 Assim como os casamentos tendem a murchar quando um parceiro age por hábito ou rotina, nossa conexão com D'us diminui quando somos indiferentes.

Identificar os sinais de alerta desde o início é fundamental porque pode ajudar a prevenir uma maior deterioração. Se bandeiras vermelhas e outros sinais de perigo estiverem presentes em um casamento, eles provavelmente estiveram lá durante a fase anterior quando estavam se conhecendo; o casamento não os faz ir embora. Se você perceber sinais de problemas em relacionamentos bons e valiosos para você, não os jogue para baixo do tapete com negação ou procrastinação.

Há o suficiente em nossa história coletiva para lamentar; deixemos que as lições do passado nos ensinem a evitar tristezas e aborrecimentos pessoais sempre que pudermos.